Presidente da FIA em orgia sado-nazi!

Porra, esse mundo tá cada vez mais perdido! Leiam o que saiu no globoesporte.com:

"O presidente da Federação Internacional de Automobilismo (FIA), Max Mosley, foi flagrado em uma orgia sadomasoquista com cinco prostitutas, algumas delas vestindo uniformes semelhantes aos usados em campos de concentração nazistas na Segunda Guerra Mundial. Um vídeo e várias fotos foram divulgados neste domingo pelo jornal sensacionalista britânico 'News of the World'."

Isso mesmo, o cara que apita na F1! E o mais pernamecânico é que numa das cenas a moça que violenta o pobre cidadão está com uma farda NAZI e xinga o cara em ALEMÃO! DEUTSCH!



Editado em 31/03, 15:33hs: Estão retirando todos os vídeos do youtube, inclusive o que eu havia postado aqui, logo esse novo vai rodar também. Quem tiver com muita vontade de assistir dá uma busca por "Max Mosley" que certamente vão encontrar alguma coisa.

Transsexual Schoolgirls

Mais um conselho pernamecânico para vocês, amantes do blog! Desta vez é pra quem curte o gênero colegial (visto que, para todos os leitores do blog, o gênero transex já é óbvio). Com vocês TRANSSEXUAL SCHOOL GIRLS, que você pode adquirir com uns thirty bucks aqui. Filme indicado pelo nosso especialista em empinar pipa, Frozen_Shade.

Desciclopédia!

Tchê, essa Desciclopédia é formidável! Separei aqui alguns artigos absolutamente pernamecânicos para que vocês se deliciem:

- Negros
- Nordestinos (nível de nazismo HARD!)
- CEFET-RS
- União dos Negros Nazistas
- Narrador da Sessão da Tarde
- Tabela periódica dos maus elementos (sensacional!)

CEFET-RS na Desciclopédia

Acredito que todos conheçam a Desciclopédia, que é uma espécia de Wikipedia ao contrário. Tá aqui o link para o artigo do CEFET-RS, que, por incrível que pareça, é o RETRATO FIEL do nosso amado (?) CEFET-RS!

http://www.wikipedia.org.br/wiki/CEFET-RS

LEIAM! AGORA!

Quem escreveu isso aí COM CERTEZA passou muito tempo no CEFET-RS e tem uma mentalidade formidavelmente PERNA MECÂNICA!

Boneca Inflável

By KuRaMaYouKo. Mais uma tirinha maldosa sobre nossos para-amigos. PERNA MECÂNICA!

Poor Little White Guy

Meu, POBRE GURI! Se alguém achar o link pra baixar essa preciosidade, por favor me passe. Quem estiver interessado em adquirir o filme, pode fazê-lo clicando aqui ou aqui.
PERNA MECÂNICA! (foto passada pelo Pirs)

Viagem mais rápido para o além

STOP destruição do mundo!
Esse vídeo é especial para o pessoal que toma droga. Ouça com atenção os motivos que podem levar você mais rápido dessa pra melhor! Absolutamente PERNA MECÂNICA!

Retarded people make better sex slaves!

Com certeza os militares que desenvolveram o TCP/IP pensaram que, um dia, a tal inter-redes que eles queriam fazer iria unir milhares de perna-mecânicos pelo mundo!
Em uma visita ao site White Power, acessei um link para o site Foul Mouth Shirts, sessão de camisetas ofensivas, e descobri essa pérola:



100% PERNA MECÂNICA!!!

Cosplay de Tetris

Tchê, tem gente que não vale o que come. Normalmente esse são os que possuem o verdadeiro espírito PERNA MECÂNICA. Dentre esses animais, esse aqui definitivamente se destacou.
Pra quem não conhece o mundo dos mentecaptos adoradores de anime/magic/rpg, eles volta e meia se reúnem em orgias nipônicas, onde há concursos de gente fantasiada de troços japoneses. Esse infeliz se fantasiou de TETRIS! Absolutamente PERNA!

Como cagar sem molhar a bunda

Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado a bunda na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso. Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o "efeito tchbum".
Quais as preferidas de vocês? Conhecem outras? Listo algumas que conheço.

Técnica 1 - Posicionar o briôco o mais próximo possível da tábua, deixando o saco (caso você tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não causa o "efeito tchbum".
Problemas:
a) A m**** deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em, literalmente, "jogar um barro na louça"). Sobre o ponto de vista estético, *Mal Educado*! Além do mais não é o macho da casa que vai limpar a barrolinha (no máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde. E, no caso de jogar um barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar depois de você.
Se a pontaria for mal calculada, o tolhetão pode raspar na tábua e cagar a p**** toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, o cagão corre o risco de esquecer e sujar o saco na própria m**** que lá ficara, o que seria, convenhamos, bastante desagradável.

Técnica 2 - Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como "efeito hovercraft", essa técnica parte do pressuposto que a m**** será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o "efeito tchubum".
Problemas:
Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na bunda de qualquer forma.
Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com m**** que sobe ameaçadora e lentamente privada acima. Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair ainda por cima.

Técnica 3 - Conhecida como "cag and run". Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis.
Problemas:
Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso) e o furíco é atingido pela água podre de qualquer jeito.
Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o c* da reta antes de a m**** se desprender da flor de oríba. Resultado: cocô na tábua, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão. Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo "dois estágios". Neste caso, o cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma badalhoca cair dentro da cueca.

Bônus...
TIPOS DE COCÔ
1- FANTASMA : Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada;
2- CLEAN : Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho;
3- MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas 50 vezes ainda parece que não tá limpo, então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca prá não borrar;
4- GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo;
5- HEMORRAGIA CEREBRAL:Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame;
6- ESPIGA DE MILHO: Auto explicativo;
7- TORPEDO: Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes;
8- ALCÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.
9- CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda, você deveria ter seguido a dica do "TORPEDO"
10- CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona, naquela altura inchado até ficar da grossura do seu antebraço;
11- EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma p*** dor de barriga mas só peidando, particularmente frustrante em banheiros públicos;
12- CAMINHÃO BASCULANTE: Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar;
13- AÉROGRAFO: Versão diarréia do "CAMINHÃO BASCULANTE" antes mesmo de você sentar BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha;
14- IÔ-IÔ: Aquela que requer uma força enorme para sair, e assim, que ela bota a cabecinha pra fora, você relaxa os músculos do abdomen e ela volta pra dentro;
15- EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água;
16- HÉRNIA DE DISCO: Variante do "HEMORRAGIA" requer tanta força que você acha que tá saindo pelo lado;
17- ACHO QUE ESTOU PARINDO PELO CÚ: Um cruzamento de "TORPEDO" com " HÉRNIA DE DISCO", o produto assemelha-se em tamanho e formato a uma lata de batatinhas Pringle´s, depois que sai sobra um espaço vazio no reto;
18- RABO DE MACACO: Não pára de sair, tipo pasta de dente, você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa , ou , arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda;
19- ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água; 20- ELEVADOR: Desce de uma vez. movimento retilíneo uniforme; 21- TARZAN: Só sai com o auxílio vocal;
22- PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o pacote de Doritos da noite passada, parece vidro moído ao descer;
23- MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como Lixo Tóxico, é claro que você não avisa ninguém do odor do infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali dentro;
24- AINDA TEM UM PENDURADO: Tem de esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo;
25- LANÇA-CHAMAS: Chamusca os pelinhos, faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé;
26- TONER: A única prova material de todo seu esforço é um ligeiro escurecimento da água;
27- PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga;
28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um "PRIMOGÊNITO", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.....

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Retirado do http://www.brazukas.org/, mas disponível em vários sites, bastanto uma busca no Google. "Cag And Run" é seguramente uma das coisas mais PERNA MECÂNICA que eu já li!